sábado, 24 de noviembre de 2012

ni se que poner de titulo

Hay días buenos, días malos, días que parecen que van a ser buenos y terminan siendo raros......
Hoy no es un día malo, pero si tengo que decir que ha sido una semana rara.....
La noche del miércoles al jueves fue desastrosa para mi, cada vez que cerraba los ojos las pesadillas venían a mi mente, lo pasé realmente mal, tanto es así que una de las veces  mi madre se levanto asustada porque estaba gritando y llorando.
No voy a contar lo que ''soñe'' porque fue tan horrible que solo recordarlo las lágrimas brotan de mi rostro.
Y si llevo un día raro, me he levantado ''pronto'' aunque anoche me fui a la cama tarde y en la madrugada hable con el hombre de mi vida, aún así cuando he llegado a mi casa las pesadillas rondaban mi cabeza, y no he podido evitar pasar un mal rato, por no decir unas malas horas, tanto es así que he decidido meterme en la cama para cerrar los ojos y no pensar más en todas esas horribles cosas que pasaban por mi cabeza.
Decir que ni he comido, he picoteado algo de queso cuando he llegado, y cuando me he despertado a las 5 de la tarde pasadas me he comido un helado... y ahora pago las consecuencias, estoy como si me hubieran dado una paliza... e intento dejar de pensar en las pesadillas, pero una y otra vez vuelven a mi mente, haciendome estremecer......

Te espero ansiosa mi vida, para ver si desaparecen de mi mente de una vez esas imagenes, sucesos y palabras que me llenan de lágrimas los ojos.......

sábado, 20 de octubre de 2012

lo siento

Reconozco que tengo mucho temperamento! y que me mata la boca cuando estoy enfadada y que suelto cosas de las que luego me arrepiento! y anoche fue una de esas ocasiones en que mi nerviosismo y cabreo me llevo a ''escupir sapos y culebras''.
Hay una canción que tu y yo tenemos que dice: ''dicen que se sabe si un amor es verdadero, cuando duele tanto como dientes en el alma'', a mi me dolía ayer tanto soltar lo que solté, porque realmente no tenia porque hacerlo, que luego me castigue a mi misma, no puedo ser de otra manera, me gustaría a veces serlo, pero como he dicho me puede mi temperamento.
Te pido perdón de nuevo porque se que ayer podía haber dicho las cosas de otra manera, pero mi cabeza sabes como es, no piensa nunca nada bueno, le da por ponerse siempre en lo peor, que le vamos a hacer.
No voy a entrar en detalles, porque eso es cosa tuya y mía, pero si decirte que si he aprendido a ser más paciente intentaré aprender a tomarme las cosas de otra manera, y he dicho intentaré porque es algo complicado para mi, pero como no quiero que nada estropee lo que tengo contigo, porque nada es más importante para mi que tu, y me niego a que un mal momento transforme lo que tenemos en una tirantez, y nos haga sentirnos como dos extraños.
Porque no somos dos extraños, creo que nadie nos conoce tan bien como nos conocemos el uno al otro, y somos muy iguales, por eso se que ''entiendes'' o intentas al menos entender mis arrebatos.

No voy a extenderme más solo decirte de nuevo que lo siento y que por nada del mundo quisiera que nada de lo que diga o haga en los momentos que me dan los arrebatos hagan que me quieras menos, porque si algo tengo claro es que vivo por ti.

Te quiero!

viernes, 19 de octubre de 2012

Te espero!

Hoy me toca esperarte a mi, mi amor! y sabes? me había acostumbrado a llegar. llamarte, que no cojas el teléfono al a primera llamada  jajaja y que luego me llames tu y te devuelva yo la llamada, y hablar contigo, que se me erice la piel al escucharte y que se me haga un nudo en la garganta, porque las ganas de escucharte son tantas que la emoción me remueve todo el cuerpo.
Podría decir que soy paciente, pero para que mentir! no se hacerlo, no quiero hacerlo, mentir digo... la paciencia aprendo poco a poco.... lo intento ehhh... pero te espero y se me hace eterno.....
Esta semana no me has dicho la frase mágica: que vendas mucho! jajaja y no te lo vas a creer pero no he vendido ni pa pipas jajajajaaj suerte que mis compis de los autoservicios si! y por hay me voy a librar.
A sido una semana corta, el martes por la mañana nos despedíamos, y pensaba que la semana pasaría super ligera, pero aiiiii inocente de mi, se me ha echo eteeeeeeeeeeerrrrrrrrrrnnnaaaaaaaaaaaaaaaaa..... vamos que a sido larga larga....
Hoy he sido lo que tu llamarías ''porculera'' jajajaaja te he mandado muchos washaps o como leches se escriba y es que necesitaba decirte lo que te quería jajajaaj se me estaba haciendo el día eterno mamori!
Aquí estoy viendo la tele, y deseando que suene el teléfono, escuchar tu voz, y poder decirte en un susurro TE QUIERO!
Hasta ahora mi vida, no me tardes, porque cada segundo que pasa te añoro más, y cada segundo de añoranza es más el amor que crece.

lunes, 15 de octubre de 2012

Soy como soy

Así reza el titulo de este blog, soy como soy, ya me he descrito no se si acertadamente o no muchas veces, soy de las que piensa que son los demás los que deben describirte, también unos acertaran y otros muchos al hacerlo te hacen pensar que o no te conocen para nada o la imagen que das no es la que realmente es.
Tengo que decir que me tachan de borde, seca y cortante, quizás lo sea, pero no con todo el mundo, lo soy con todo aquel que intenta inmiscuirse en donde no le llaman, y que se toman unas libertades y confianzas que no tienen.
No me importa que me juzguen, todos lo hacemos con los demás, pero lo que si me molesta es que la gente se tome como dije ya esas libertades, cuando en realidad no se han tomado la molestia de conocerte.
Ayer hablaba con mi niño de ''personajes'' que por un motivo u otro siempre tienen que anda ''jodiendo la marrana'' yo me incliné por juzgarlo como envidia, si quizás alguien piense que envidia de que, pues de ser como soy, buena o mala, de tener lo que tengo, poco o mucho, pero es así, me considero buena persona, y tener de tener materialmente poco, pero sentimentalmente soy la persona mas rica del universo, si, no me da verguenza admitirlo, tengo una pareja que me hace sentirme cada día la mujer más maravillosa del mundo, la mas querida y la mas deseada, y tengo una familia, exceptuando dos o tres que muchos desearían, aunque para mi familia familia, son mis padres, mi hermano y obviamente mi pareja, que no por nombrarlo el ultimo es que lo sea, pues para mi es lo primero del mundo, porque lo amo más que a mi propia vida.
Hoy he recibido un mensaje privado por una red social, que sinceramente me ha encantado, es de una persona que me conoce desde pequeña, es o era del mismo pueblo donde me crié y que me decía que le encantaba lo que leía, y que lo cuidara, y eso hago cuidar lo que tengo, porque a pesar de lo que puedan decir, soy como soy y eso no lo va a cambiar nadie.
Bastante tiempo me mantuve a la sombra de personas que me minaron, y ahora que tengo a mi lado a alguien que hace que sea yo misma al 100% , que soporta todo de mi, lo bueno y lo malo, no voy a permitir que comentarios maliciosos ensucien por un momento todo lo que tengo.

domingo, 16 de septiembre de 2012

El sonido de tu voz

Es realmente increíble lo que puede cambiar el animo de una persona al escuchar una voz.
A las seis menos veinte nos despedíamos, y te prometía que intentaría no ponerme triste, y de verdad te digo que lo intento pero es inevitable, saber que no voy a escucharte, que una larga semana por delante nos separa se me hace cuesta arriba.
Después de despedirnos me puse a recoger, prepare todos los trastos para traerme a casa de mis padres y me senté en el sofá un rato, me dije sientate, relajate y luego ya te vas tranquilamente. Me dormí viendo una película de las típicas de antena 3 cuando me desperté había pasado media hora aproximadamente, me levante con una rara sensación, aún así cogí mis bártulos y me fui hacia el coche, como no tiene radio pongo la música que tengo en el móvil.
Arranque y cogí como se dice carretera y manta, en el móvil empezó a sonar Merche con su tema No me pidas más amor, se lo que te gusta Merche y un nudo se me hizo en la garganta, después parecía que los temas se ponían en mi contra para no dejarme tener una vuelta a casa tranquila, porque sonó fito y fitipaldis y acabo de llegar..... y luego un sin fin de canciones que han echo que mi viaje fuera acompañado de lágrimas que rodaban por mi rostro.
Pensando en ti, en tus besos, en tu amor, en lo corto que se me hacen los fines de semana, que aunque ''hablemos'' todos los días, me faltas...
Al llegar a casa deshacer la mini maleta, sacar el pc, cambiarme de ropa, y mirar si había llamadas en el teléfono, que las había, llamada a mi hermano para decirle donde esta el coche y a mis padres para decirles que había llamado mi tío.......
Puse la tele y me fui a la cocina a prepararme la cena, y cuando estaba en la cocina suena el teléfono, y cuando conteste con un: diga? y escuche ese: holaaa.. mi corazón se desboco, eras tu, tu voz, estabas hay llamándome y provocando que mi tristeza se esfumase, que la sonrisa volviera a mi rostro.
Te amo tanto, me gusta todo de ti, pero el sonido de tu voz es para mi como un bálsamo, provoca en mi toda clase de sentimientos.
Gracias por ser tu, quererme como me quieres, y tener esos detalles que te hacen único.. te amo!

jueves, 13 de septiembre de 2012

protagonista

Son exactamente las 21:38 y ya es completamente de noche.... el verano se desvanece.... desde la terraza veo a lo lejos el tibidabo iluminado a su lado una antena con sus luces intermitentes... y una serie de pueblos iluminados.....

Si miro hacia los lados veo los bloques de pisos, luces que se encienden y otras que se apagan, dentro de cada uno de ellos, una familia, una persona, una vida, una historia.....

No soy una persona ''chafardera'' que está siempre pendiente de la vida de los demás, pero siempre que veo esas luces, me pregunto quienes serán, como será su vida.....

Desde pequeña siempre pensaba que la protagonista de la vida en general era yo, que como las películas, mi vida era la única... no se como expresarlo pero lo voy a intentar.

Me imaginaba (y aun ahora sigo imaginandolo) que yo soy la ''estrella'' y el mundo gira en torno a mi (esto suena a una canción).... se que no es así evidentemente, pero me pregunto si todo el mundo sentirá eso alguna vez en su vida......

Desde hace ya un año puedo decir que soy la protagonista de una bonita historia de amor, podría decir que todo a sido un camino de rosas... no es que haya sido un camino plagado de piedras, pero como en todas las historias reales hay momentos, pasan cosas... palabras mal dichas o mal interpretadas..... pero lo que si puedo decir, es que cuando uno encuentra a la persona que encaja a la perfección con el/ella como las piezas de un puzzle todo lo que puede parecer algo sin solución siempre la tiene.

Este año que ha pasado a sido sin pensarlo lo más mínimo, el mejor año de mi vida, descubrir el amor, el verdadero amor, encontrarte y ser yo misma sin ningún tapujo, no tener miedo a nada, desde el primer momento.....

Aún recuerdo el día que te conocí y lo voy a recordar siempre, porque ese día fue el comienzo de mi vida, de mi futuro, de mi felicidad.....

Soy esa protagonista de una película romántica que encuentra el amor y lucha y luchara siempre por que cada día sea mejor que el anterior, por mantener siempre las ganas de vernos, por hacerte feliz, que sonrías con esa sonrisa tan preciosa que tienes y que tanto me gusta.

Gracias por darme el mejor año de mi vida, por hacerme protagonista a tu lado de la más bonita historia de amor....

Y aunque te lo digo constantemente y los demás piensen que somos unos empalagosos, te amo, con todo mi corazón, mi vida y mi alma.....

Por y para siempre.... pase lo que pase.... le pese a quien le pese... eres el hombre de mi vida

viernes, 7 de septiembre de 2012

Somos seres imperfectos, el que diga que es perfecto miente, nadie lo es, aunque nosotros veamos a una persona perfecta, como cualquier persona tiene tambien sus malos momentos.
Cuando uno tiene pareja, normalmente cuando tiene malos momentos, los ''paga'' con el/ella, a mi me ha pasado, he pagado con mi niño momentos malos, no se el porque, quizas porque se que pase lo que pase, diga lo que diga el siempre va a estar a mi lado.
Se que no es justo, que no tiene porque ser asi, pero.... es el unico que me entiende cuando ni yo misma me entiendo, cuando las lagrimas se agolpan en mi cara y mi corazon siente una congoja que ahoga cualquier sonido que quiera manar de mi garganta.....
No me gusta cuando eso sucede, a veces pienso que soy una maldita y asquerosa llorona, que solo se llorar cuando algo no va bien, intento evitarlo, de verdad que si, intento apretar las mandibulas y le mando la orden a mis ojos que dejen de llorar, pero... no puedo, se me escapan.
Me da miedo que pienses que todo ''lo arreglo llorando'', que pienses que es una manera de presionarte, cuando no lo es, es que soy asi. Ojala pudiera controlar mis sentimientos, decirme a mi misma, no llores, y lo hago me lo digo, pero no se porque nunca me hacen caso.
Que le voy a hacer si con mi edad sigo llorando como un bebe cuando el corazon me ahoga.
Lo siento, siento mucho ser una llorona, pero siento más que cuando me ves llorar sufras.

viernes, 31 de agosto de 2012

Cuando empece este blog lo hice por la necesidad de expresar todo lo que sentia, era mi valvula de escape, era un rincon al que pocos tenian acceso, era mi libertad, mi refugio.
A lo largo de mis 38 años han habido personas que han arañado mi vida, arañado tan fuerte que me han echo sentir que no valia nada, que yo no era importante, me han echo sentir incluso que era tonta, y quizas lo era por dejarme arrastrar, por dejarles que se llevaran mi ser, llevarselo eliminando mi alegria, mis ganas de vivir y ese optimismo que siempre estaba presente en mi vida, la chica de la eterna sonrisa, mea culpa, el callarmelo todo el no quere compartir con nadie mi dolor, pero mi dolor no tenia porque afectar el de nadie más,
Siempre decia que necesitaba mi espacio, cogia mi coche y conducia sin rumbo, me paraba en cualquier lugar dejando volar mi imaginacion.
Desde que te conozco, desde que llegaste a mi vida, no he necesitado ese espacio,porque mi espacio eres tu, mi libertad eres tu,y mi refugio.
Es sorprendente como una persona me puede entender tan bien como lo haces tu, sabe que pienso,y con una simple palabra sabe como estoy, pero supongo que eso es normal cuando alguien ama realmente y se preocupa de la persona que tiene al lado.
No es por darmelas de ''lista'' primero porque no lo soy, y seguno por que no es mi intención, pero a mi me pasa contigo con un simple hola, o una frase se como estas.....
Algunos dirian que eso no es bueno porque asi no puedes ocultar las cosas, pero yo no quiero, no debo, no puedo ni se ocultar lo que siento en cada momento.

miércoles, 11 de julio de 2012

Hace poco más de un año

Hace ya un poco más de un año, que una tarde de tantas entre en Mixer para emitir, las 4 de la tarde y una calor de morirse, cuando aparecio alguien metiendose con la voz que desde la radio presentaba las canciones, pensé que porque todo me tenia que pasar a mi.
Nadie y digo nadie sabia como estaba yo, reconozco que me cuesta abrir mis sentimientos sobre todo cuando estos no son precisamente buenos, no es por el miedo a dar pena, si no porque no quiero que la gente que me quiere se sienta mal por mis problemas.
Desde ese día en el que te metiste conmigo, no he podido pasar un día sin ti, hablabamos, nos conocíamos, y algo en mi nació, si digo que no tenia miedo, mentiría, necesitaba hablar contigo, reírme, sabia que eras especial, muy especial..... el miedo que tenia era porque jamas pensé encontrar a alguien que me entendiera como tu, que me hacia sentir tan bien, que pensará igual que yo.
No puedo sentirme más afortunada! por sentir lo que siento por ti, por saber que tu sientes lo mismo que yo, por haber conocido lo que es el verdadero amor.
La gente se queja de que nada es como al principio, que las cosas van cambiando, pero yo puedo decir bien alto, que no, que nada es como al principio, que es mucho mejor a medida que pasa el tiempo, que mi amor por ti no hace otra cosa que crecer a cada segundo de mi vida.
Tengo la necesidad de decirte a cada momento lo importante que eres para mi, lo que te amo, lo que te deseo.
Escuchar tu voz me hace sentirme en paz, me encanta todo de ti, cuando me preguntan sobre nosotros siempre digo lo mismo: Es tan yo! y es que tu y yo sabemos que lo nuestro es algo inexplicable, nos reímos cuando hablamos a la vez para decir lo mismo, son tantas y tantas cosas que no terminaria jamas de escribir.
Te amo tanto! Solo deseo poder pasar el resto de mi vida contigo, a tu lado, mirarte, sonreirte, escucharte, besarte hasta borrar mis labios.
Tienes que saber que si soy guapa como tantas veces me dices, es porque tu me haces guapa, me haces tanto bien, que la sola idea de no tenerte en mi vida, hace que se me pare el corazón, pero se que eso no va a suceder, porque somos el uno para el otro.
Gracias mi vida, por un año lleno de amor, alegría y buenos momentos, te prometo que es el primer año de los muchos que nos quedan juntos, y que todos y cada uno va a ser más especial que el anterior
''Si tu saltas! yo salto!''

miércoles, 20 de junio de 2012

mis elucubraciones nocturnas

Anoche mientras intentaba conciliar el sueño, preocupada por mi niño porque estaba pachuchito, el viento que hacia, que era mucho todo hay que decirlo, me transporto a otros momentos, empecé a recordar mientras daba vueltas de las noches de acampada con mis amigos en la montaña, cuando el aire hacia que no pudiera dormir, porque es curioso pero el viento a veces hace ruidos que parecen otras cosas... me refiero por ejemplo que en la montaña, metida en una tienda de campaña, el viento suena diferente a una ciudad o pueblo, porque el viento mueve las hojas de los arboles, la luna crea sombras, y mi imaginación que como ya he dicho en otras ocasiones es demasiada, vuela hasta creer que un animal esta merodeando por allí...... empecé recordando la acampada en el Vall de Nuria, riéndome al recordar lo jovencita que era, lo que me reí a causa de las cervezas, los porros (si si aunque parezca mentira yo he sido una chica mala :P) y la compañía de mis amigos hacia que me doliera todo de reírme... pase a recordar mi infancia, los momentos en los que nos reuníamos la familia, por vacaciones de verano o navidad, me vino a la cabeza una falda pantalón color mostaza a conjunto con un jersey verde oscuro con franjas del mismo color que la falda pantalón (dios que horrible era) y mi corte de pelo a lo chico... y pensé, si había sido yo la que se lo habría pedido a mi madre, o ella había decidido cortármelo así.... ya veis que cosas piensa una cuando esta medio sopa y escucha en la calle un aire terrible, que arrastra algo que hace un ruido infernal...... mientras en mis pensamientos estaba mi niño y me preguntaba si podría dormir o seguiría sintiéndose mal......
Hay momentos en los que un simple gesto te hace recordar momentos de tu vida, que no recordarías si no fuera por otros que suceden en ese momento.
Hoy he desayunado con mis padres, que se marchan de nuevo a Valtierra para echar una mano a mi tía recién operada y cuidar de mi abuelo..... Me he sentido mayor, no vieja ojo! hablando con mi madre, aconsejandola, me doy cuenta de que la vida te enseña, que lo importante eres tu, que has de hacer las cosas que son mejores para ti, que te importa mucho el estado de animo de aquellos a los que quieres, de lo egoísta que pueden ser personas que tiempo atrás te importaban más, porque han dejado de hacerlo al darte cuenta, de que solo viven por y para si mismos......
Siempre digo lo mismo, yo trato a la gente como me gustaría que me tratasen a mi, no soy egoísta y suelo darlo todo de mi, a veces recibo lo mismo a cambio, pero otras veces llega la decepción dándote cuenta de que la gente a pesar de preocuparte por ellos, solo se preocupan de si mismos, y nada volverá a ser como antes.....
En fin me quedo con lo bueno, con mi gente, la que de verdad me quiere, me apoya a pesar de mis decisiones  a veces equivocadas, pero que siguen a mi lado, dandome ese abrazo que necesitas en algunos momentos, y dandome la mano para ayudarme a seguir adelante.
Me quedo contigo amor, que me has dado todo y más y a quien quiero más que nada en la vida.....

domingo, 17 de junio de 2012

afu

De acuerdo las nuevas tecnologías están bien, de acuerdo que nos ayudan a comunicarnos con gente con la que hace tiempo que quizás no estemos en contacto... pero de ahí a la hipocresia ......
Me jode que alguien ''cercano'' a mi no sea capaz de felicitarme para mi cumpleaños, de llamarme para preguntarme que tal estoy, de preocuparse por mi, cuando yo lo he echo siempre, hasta que me harte obviamente de no recibir lo mismo, me mande un mensaje por facebook para decirme una cosa que yo jamas diria por mensaje de facebook.
Soy gilipoyas? si lo se y que? soy asi aun espero que aunque las tecnología están a nuestro alcance para facilitarnos la vida, no se pierdan las buenas costumbres como las de cojer el puñetero telefono y darle a alguien una noticia.....
Pero bueno, no voy a aprender nunca lo reconozco, y que? no me preocupa, soy como soy, y a quien no le guste que vaya andando porque yo no voy a cambiar ni voy a ir detrás de nadie que no me quiere en su vida, solo cuando necesita que le doren la píldora.

jueves, 14 de junio de 2012

Adios

Hoy mi dia a sido triste.... pense que era por la presion del trabajo, pero cuando iba hacia el tren su imagen vino a mi... pausada, lenta como era el, pausado y lento, ayer mi padre me llamó para decirme que habia muerto mi tio Honorio, en realidad era tio de mi padre, hermano de mi abuela Sabina, no me pillo de sorpresa, llevaba un tiempo enfermo y tenia ya mas de 85 años.
Le recuerdo como si fuera ayer, cuando todas las tardes de verano venia a vernos a la cueva, llegaba y segun se acercaba a la algarabia que teniamos liada mis primos, mi hermano, Piluca y yo sonreia con esa sonrisa amplia y verdadera que el tenia....... siempre se ponia a decirnos cosas. bromeaba, entraba dentro y se ponia a charlar con mi abuela....
Teniamos todos con el un vinculo especial que sigue con sus hijos..... somos primos segundos, son primos de mis padres, pero para nosotros son nuestros primos, y los queremos, por eso hoy me sentia mal, porque no podia estar diciendote adios Honorio, no podia abrazar a tu hijo intentando darle un consuelo en este momento, y por no poder decirle a tu nieta que ahora estará en el cielo, junto a esas estrellas que brillan tanto, dandole la mano a su hermana a la que tanto queria, y riendose juntos recordando cuando eran pequeños y se la liaban a su madre......
Aunque ya no estes, formas parte de esas estrellas que brillan para mi en el cielo, fuerte, y protegiendome de todo.... desde aqui te digo adios tio, te mando mi cariño y una lagrima que derramo al recordar como fuiste conmigo, como me cojias la cara entre tus manos y me decias, que era igual de guapa que tu hermana......

Desanimada

He empezado hace 3 semanas casi a trabajar, no es el trabajo de mi vida, pero es lo que hay y es lo único que me ha salido, trabajo en un call center, para los que no sepan que es, es llamar, llamar y llamar sin parar a la gente de una base de datos para ofrecerles una tarjeta de crédito! anda que tal y como estan los tiempos.... cuesta la misma vida que te escuchen, algunos me insultan, otros me gritan, otros no pueden hacérsela a pesar de quererla por estar en paro, la verdad que es desesperante.Estoy desanimada, ayer echaron a 4 chicas porque no llegaron a los objetivos y no se porque me da a mi que la próxima semana seré yo.
Que le voy a hacer, no es fácil llamar a alguien que no desea que le llames, que no espera tu llamada y soltarles una retaila sobre lo bueno que es hacerse esa tarjeta, la gente esta quemada, y la mayoría son mayores y no puedes hacérsela.
Que haré si la semana que viene me echan? no lo se, solo pensarlo se me pone un nudo en el estomago, porque aunque no me guste el trabajo lo necesito como necesito el respirar.
Ahora mismo tengo un nudo en el estomago, a punto estoy de cojer mi bolso, mi bolsa con los bártulos y salir en dirección a la estación más convencida que nunca que me va a ir mal, llevo 3 días horribles, pero bueno así es esto, unos días se esta bien, otros días se esta mal......
I need you, need you therefore need to be with you both feel your hands, your hugs,your love, am sad and the tears are about to jump out of my eyes

miércoles, 13 de junio de 2012

Por que?

Quizás porque mis padres siempre me lo han enseñado soy una persona que me considero, educada, que quiero decir con esto, que soy de las personas que no tiran papeles al suelo, las colillas las apago y las tiro en la papelera, que si hay un letrero que dice, no pisar el césped, no lo piso....
Pero esta entrada no es por eso concretamente, si no por un echo que me sucedió hace unos días y que hoy he recordado.....
Estando esperando el tren para volver a casa, en la estación había un señor de unos digamos 56 años más menos, ya que yo para las edades soy pésima, era invidente, y estaba con su bastón como buscando algo, me acerque y le dije:
.- Necesita ayuda?
A lo que respondió, estoy buscando el trozo rugoso para no acercarme demasiado a la vía, le dije que estaba demasiado cerca que si quería le dejaba justo al borde para que no tuviera un percance si pasaba un tren, me dijo que si, y me dio las gracias.
Llego el tren y la gente empezó como loca a subir, y lo vi un poco desorientado, me acerque y le dije, déjeme que le ayude a subir, así que así lo hice, le cogí del codo, le anuncie el escalón y subimos al tren, una vez allí, le indique que había un sitio libre y le ayude a sentarse.
Me sentí bien, pero a la vez pensé para mis adentros porque con toda la gente que había en la estación nadie había sido capaz de preguntarle si necesitaba ayuda......
Al día siguiente, otra mujer invidente también, se levanto al anunciar por megafonía una parada, iba igualmente con su bastón buscando la puerta, y vi como se metía entre dos asientos y me incorporé y le dije que si deseaba apearse y me dijo que si, le dije que no estaba bien situada que yo la ayudaba, la acompañe a la puerta, la hice agarrarse del asidero para que cuando el tren frenara no perdiera el equilibrio y cuando paro, la ayude a bajar.....
De nuevo me sentí bien, porque como yo siempre digo, yo hago las cosas que me gustarían que me hicieran a mi, y a mi me gustaría si alguna vez se da el caso de que no puedo o tengo dificultades alguien me echara una mano.
Días después esperando para bajarme del tren, un niñato, si porque era un niñato estaba enfrente de la puerta, y con una moneda se dedico a rayar el cristal poniendo EDU imagino que su nombre, me pregunte porque narices tenia que hacer eso, porque tienen que ''joder'' las cosas, es que tenemos todos necesidad de cuando estemos enfrente de la puerta de ver como un tal EDU ha jodido un cristal rayando su nombre?......
Son cosas que no comprendo, como alguien puede ser capaz de ver a alguien en apuros y no hacer nada, y de como otros creyéndose algo en la vida, se dedican a estropear las cosas....
Seré yo la rara? se lo decía el otro día a mi niño, creo que los raros somos nosotros, o es que el mundo se esta volviendo loco....
En fin yo voy a seguir haciendo lo que creo que está bien a pesar de que la gente va por ahí sin detenerse a echar una mano y destrozando las cosas.

lunes, 11 de junio de 2012

mis actos

No se bien como empezar esta entrada, pensé en hacerlo pidiendo perdón, pero ya lo he pedido así que creo que no es la mejor manera.
Sufro desde hace muchisimos años migraña nerviosa, que viene a ser un inaguantable dolor de cabeza que en mi caso va desde la nuca hasta los ojos, y nerviosa es porque normalmente aparece en estados de nervios, cambios de tiempo, estres... y un largo etcétera.....
Hacia muchos meses que no me dolia la cabeza como ayer, empezó al poco rato de abrir los ojos al despertarme y fue en aumento durante todo el día... me he acostumbrado a vivir con dolor de cabeza, pero con los leves, y ayer el mio era de los gordos, rayando la noche mi estomago empezó a darse la vuelta y las nauseas se apoderaron de mi.
Para más mala suerte no tenia mis pastillas, o eso creía, intente relajarme para ver si el dolor cedía, pero no fue así, fue a más a cada momento que pasaba. Al final encontré una tableta en un bolso que tenia guardado, gracias a dios porque pensé que me moriría del dolor.
Quien no ha sufrido nunca migraña no sabe lo mal que se pasa, se me saltaban las lágrimas, se me agrió el humor y deje de ser yo, deje de ser yo porque un leve movimiento facial hacia que estallara mi cabeza en mil pedazos. hoy en día solo hay una cosa que a mi me de tranquilidad, y ayer no la tenia, y me fui poniendo más nerviosa, y más nerviosa haciendo que me comportara de manera estúpida, infantil e irracional.
Reconozco que tengo miedo, un miedo atroz, a resultarte tan sumamente agobiante que decidas que no quieres seguir a mi lado, que mis nervios te crispen y digas: ¡Hasta aquí!. Es mi único miedo, el perderte por no saber controlar mis emociones, mis nervios, mis sentimientos.....
Te hice una promesa y ahora a las 12:33 aunque me muerdo los dedos literalmente no voy a caer en lo que me pide mi corazón, voy a intentar controlarme y tener paciencia, y esperar......
Que se me hará duro irme sin hablarte, sin decirte lo que te quiero? muchisimo no sabes cuanto, pero lo he prometido y lo voy a cumplir, porque para mi eres lo más importante del mundo y prefiero estar mordiéndome los dedos a estar mal contigo por mi pesadez.

Voy a preparar las cosas para irme a trabajar, deseando que cuando vuelvas estés esperándome y deseando hablar con esta pesada que no puede vivir sin ti.... te amo

domingo, 10 de junio de 2012

Musica y momentos

Soy melómana lo reconozco, no porque realmente entienda de música, si no porque mi vida entera es una banda sonora....
hay canciones que han acompañado mi vida, en  momentos, buenos, malos, regulares y peores, cada una de ella hace que en mi se produzcan distintas reacciones.
Las hay que hacen que sin quererlo mis pies se muevan solos, que si estoy por casa vaya bailoteando alegre y risueña, porque hacen que me sienta bien, contenta y tenga ganas de bailar... me encanta bailar!
Luego están las que inevitablemente llenan mis ojos de lágrimas, de recuerdos.... me hacen creer que están escritas para mi, porque describen ese momento con claridad. Se que no es así pero se que probablemente quien la escribió en su momento llego a sentirse como yo me siento en el momento en las que las escucho.
Están también esas que hacen que ''cante'' como una loca, que les cambie la letra, porque soy de las que siempre se le mete en la cabeza otro estribillo y aunque la escuche millones de veces siempre se confunde.
Decir que soy un poco ''masoca'' porque hay canciones que sé, porque si, lo sé, sé que me van a hacer llorar, desgarrarme por dentro recordando, sitiendo.
La música esa gran aliada que ayuda a veces a decir aquello que no somos capaces de poder decir, de hacernos llorar como un bebe y que hacen que nuestro alma se liberé un poco de ese yugo que la oprime, o de esos pensamientos que en ese momento necesitan salir y liberarse....
¿Mi vida sin música?  no me la imagino.... me acompaña a cada paso que voy dando, si escucho depende que canción me recuerda a esas personas que están en mi vida, o a las que se fueron dejando ese vacío que nadie podrá reemplazar.....
Hay canciones que dedicas porque te ayudan a que la persona a la que se la ''cedes'' pueda llegar a entender todo lo que tu no puedes explicar con palabras. Canciones que parecen echas a medida para ese momento y esa persona.
Gracias a la música, por ayudarme en esos momentos en que he necesitado bailar, reír, llorar y sentir.

miércoles, 6 de junio de 2012

hacia adelante

..... Tengo mucho tiempo para pensar en el trayecto de ida y vuelta a mi trabajo, lo hago en tren y son casi 45-50 minutos para ir y volver..... y durante estos días he estado dándole vueltas a algo que realmente no me preocupa, pero si me hace preguntarme ¿Porque?. porque hay gente que no puede ver felices a otras sin necesidad de malmeter para intentar arruinar algo que ha sido siempre bello, sincero.... Por suerte no somos de los que se deja llevar por lo que le digan, la confianza es algo que se ha de construir día a día, y por suerte nuestros cimientos son de los más fuertes... pero siempre está ahí el run run de si eso que le cuentan a la otra persona le va a hacer dudar. Pues que sepan todos aquellos que intentan JODERNOS y si se que suena mal, y lo he gritado, pero es lo ha hay, lo que hay es que no lo vais a conseguir, porque cuando uno ama de verdad y lo sabe todo sobre su pareja, no hay nada que puedan decirle que consiga que esos cimientos se tambaleen.
Podréis seguir intentadolo, pero ya os digo que es algo que no vais a poder fastidiar, me vais a poder contar la historia más fantástica, rocambolesca o como queráis, pero lo único que conseguiréis es mi indiferencia y un sentimiento de pena, porque realmente me da pena que no podáis tener una vida feliz y queráis fastidiar a los que si lo somos, y me alegro de que no lo consigáis, y me alegro cada día más de amarte como lo amo, de quererte hasta el ultimo poro de mi piel, de saber que siempre vamos a estar juntos y que vamos a poder con todo mi vida. Siempre hacia adelante, sin mirar hacia atras, solo para recordar esos bonitos momentos que vamos dejando con el paso de los dias.

Te amo!

domingo, 3 de junio de 2012

lo siento

Bueno ya es día 3 de junio, ¿que significa esto? que tengo ya 38 años, ufffff que mayor, pero a pesar de tener esa edad no me siento como si la tuviera, que le vamos a hacer jajaja soy así... y sí amor he empezado tal y como tu has dicho que sería...
Que puedo decir... pues lo primero decir que gracias a todos los que se han acordado de mi, al primero de todos, tú mi amor, eres el mejor regalo de cumpleaños y ser el primero ha sido lo mejor de todo.
Pero también tengo que pedir perdón, perdón por ser como soy a veces, porque he de reconocer que por todo lo que he vivido a veces me cuesta mucho decir como estoy, ¿Porque? porque es difícil reconocer que necesitas ayuda, decir que te sientes mal.
Una persona como yo, acostumbrada a vivir sola desde hace mucho tiempo, a no depender de nadie, a tener su trabajo, reconocer que se ha equivocado es duro,  y tener que pedir ayuda mucho más, y mucho más aun depender de nadie.
Me dicen: que suerte tienes que tus padres te ayudan!, si lo reconozco tengo mucha suerte de tener la familia que tengo, que me ayuda, pero tener que pedir ayuda no es fácil, depender de ellos cuando estas acostumbrada a no dar explicaciones a nadie, es difícil.
He metido tanto la pata a lo largo de estos 38 años, y siempre han estado ahí ayudandome, apoyandome, y dejando que tome mis propias decisiones, dejando que me equivoque y dejando que por mi misma abra los ojos.
Mi amor, mi vida, mi presente y mi futuro, perdoname, perdoname aunque ya lo has echo, por dejar de ser yo misma, por permitir que mi cabeza vagará por todos mis problemas y te hicieran pensar que algo malo pasaba, perdona por pedirte siempre que no haya nada que se quede en el tintero y dejar yo mi tintero lleno de pensamientos que me hacían estar diferente.
Este año ha sido el más especial, porque tu me haces sentirme especial, me haces reír, llorar... llorar de risa  ehhh! y me has regalado lo que nunca nadie hizo jamas, el amor, el verdadero amor!
Gracias de nuevo por ser como eres, por quererme a pesar de mis defectos y mis pesadeces.

domingo, 27 de mayo de 2012

Se terminó la semana

Una semana que termina, podría ser una semana de lo mas normal, pero no ha sido así....
Lunes por la mañana fui a una entrevista de trabajo y bueno decir que me emplazaron a ir el jueves a una formación ya que el trabajo es de televendedora. Por la tarde curset, como siempre.
Martes y miércoles fueron días de lo mas normales, por la mañana ama de casa y por la tarde curset, con la diferencia que el miércoles me despedia de las que durante casi 6 meses habían sido mis compañeras en un curso al cual no quería asistir y dejaba con alegría y con pena puesto que las tardes con ellas eran amenas... mi Soline (mi francesita) mi Gisela (mi pequeña) .... pero bueno no perderé el contacto con ellas puesto que eramos un trio muy bien avenido.
Llegó el jueves y con el la formación a las 11 de la mañana ya estaba en la puerta, he de decir que es en Barcelona, pues bien estuvieron explicándonos el producto y un sin fin de cosas más hasta las 8 y pico de la noche, salí zumbando de allí con una señora que hacia la formación conmigo y que creo que no volverá a venir conmigo a la estación ya que aquí yo, doña patas largas la llevo todo el camino que parecía que se iba a derrumbar.....
Al llegar a casa mi recompensa, Tú, llevaba todo el día deseando llegar para poder estar contigo, llegué agotada, tiré la ropa de cualquier manera me duche, y ya todo mi tiempo y mis ganas eran para ti, estuve esperando que fueran las 12 de la noche para poder felicitarte, ya que el mejor acontecimiento de la semana era tu cumpleaños, 25 de mayo, no se me olvidará lo tengo grabado a fuego, me sentí tan bien siendo la primera, y es que quiero ser siempre la primera que te colme de atenciones, que te mime, y que te quiera... se que no he sido la primera en tu vida jajaja obviamente, y que hay personas en ella que te quieren y te adoran, normal, eres de lo mejor del mundo, pero intentaré siempre ser la primera en sorprenderte, quererte, amarte y mimarte.
Llegó el viernes y el segundo día de la formación, ya todos los que estábamos allí íbamos conociendonos, y a la hora de comer nos fuimos a un centro comercial que esta al lado, la illa diagonal, dios mio! con lo que me gusta a mi comprar! pero bueno lo dicho, cuando estábamos comiendo el único chico que hay en la formación se sentó a mi lado, me cayó muy bien, es gay (cosa que ya el día anterior yo sabia :P).. pues ya no se separó de mi en todo el día, supongo que por algún extraño motivo le infundo confianza y se abrió a mi contándome muchas cosas...... yo solo tenia ganas de una cosa, VOLVER A CASA! la cosa se hizo esperar y después que nos dijeran que todos empezábamos a trabajar el martes, ya que el lunes es fiesta en barcelona, segundo lunes de pascua (si no me equivoco) nos marchamos cargados de papeles y yo particularmente con la cabeza como un bombo....
Llegué a la estación y a los 10 minutos llegaba el tren, dios mio! iba repleto hasta arriba, pero pude sentarme, en la siguiente estación subieron unos señores mayores y yo amablemente les quise ceder mi sitio, pero se negaron diciendo que se bajaban en la próxima estación, les sonreí agradecieron mi ''detalle'' y seguí sentada deseando que el tren no parara en todas las estaciones, pero aii de mi, si lo hizo así que se me hizo eterna la vuelta.....
Cuando llegué a casa ya estabas esperándome, deseaba tanto poder escuchar tu voz, tus besos, todo tu..... hubiera querido poder hacerte un regalazo, pero no te preocupes mi amor, porque aunque no te lo haya podido dar el día de tu cumpleaños lo tendrás, porque más vale tarde que nunca....
Hemos pasado todo el fin de semana juntos, sin separarnos, ha habido momentos de todo, de risas, de seriedad, pero sobre todo ha habido lo que siempre hay cuando estoy contigo, la sensación de que estando contigo nada malo me va a pasar, esa paz que me transmites y esa sensacion de estar en casa....
Te quiero pequeño mio, ahora aquí estoy esperando que vuelvas, deseosa de poder compartir contigo lo que queda de día, de reírme, de quererte y de decirte lo importante que eres para mi

miércoles, 9 de mayo de 2012

Menudo sueño

Supongo que todos tenemos fobias, una fobia según el RAE, fobia viene del griego y significa ''panico/miedo'', pues eso lo tenemos todos, yo tengo manías y reconozco que algunas fobias.....Esta noche he soñado o podría decir he tenido una pesadilla... bien pues estaba en barcelona, ultimamente sabéis que he ido a algunas entrevistas de trabajo allí, el caso es que yo llevaba apuntadito en un papelito como siempre la dirección, entraba en el edificio y para acceder al piso 30, si si el 30 no había escaleras, siempre que hay posibilidad yo las utilizo, porque si, lo reconozco no me gustan los ascensores, les tengo miedo, me da miedo quedarme encerrada en ese cubículo, me da miedo que se descuelgue, en fin una de mis fobias. Pues al subirme había como un mando en el que ponía, primero pulse aquí del 0 al 14 y luego había otro botón, una cosa rara, bien pues era uno de estos ascensores que tienen dos puertas, antiguos a más no poder, después de buscar una escalera me di por vencida y me subí al ascensor, se cerro la primera puerta, pero no cerré la segunda, le di al botón, y aiii dios mio que mal, ese ascensor empezó a subir, al llegar al 14 le di al otro botón, y madre mía lo que hace la imaginación, ese ascensor volaba por fuera del edificio a toda prisa, en el arranque me precipité hacia la puerta del impulso, menos mal que no se abrió..... el caso es que miraba por el cristalito que hay, y veía como volaba, como pasaba por la ciudad, como llegaba a otro sitio que aun no se cual era, en el que las lluvias habían dejado las calles llenas de fango, el caso es que no llegaba hasta el piso 30 si no hasta el 20, y de repente me vi con el mando del ascensor en la mano, y en delante de un edificio de unos 5 pisos, me puse a andar y le pregunte a unas mujeres que había allí sentadas, explicándoles lo que me había pasado, y me miraban como si estuviera loca, me mire a las manos porque aun llevaba el mando en mis manos y quise seguir el cable hasta donde terminaba, y aiiii dios mio el cable se había convertido en una cuerda verde, si de estas de las persianas antiguas como las que había en el piso donde vivía con mi familia y estaba sujeto a la barandilla de un balcón con una pinza... algo surrealista total, el caso que quería volver a Barcelona porque no estaba ya allí..... así que le pregunte a una mujer que estaba con dos niños un bebe y una niña de unos 5 años, y me dijo que era difícil porque pasaban cada media hora los autobuses y tenia que estar atenta.
Fui hacia la abarrotada parada de autobús, donde la gente sonreía a pesar que diluviaba, y se veía la playa de fondo, si como esos días de verano en los que no cesa de llover, igual. Llegaban autobuses pero ninguno tenia espacio para poder subirme.....
Cogí mi móvil y llame a mi niño, llorando, diciéndole que me estaba volviendo loca y no podía llegar a mi destino....
Y así me he despertado con lágrimas en los ojos y atacá... una mala manera de despertarse la verdad....
Dicen que todos los sueños tienen un significado, yo al mio el que le doy es este:
Eres valiente pero evita los ascensores y cuando te sientes perdida sabes que la única persona que te ama.
Y así es, contigo me siento bien, me siento segura, eres esa paz que mi corazón necesitaba, ese hombre que hace que entre tus brazos me sienta en casa.... Gracias por salvarme en mis sueños pero sobre todo gracias por salvarme en la vida real, por quererme, amarme y hacerme sentir segura, amada y feliz.

lunes, 23 de abril de 2012

Sant Jordi

La versión de la leyenda más popular en Cataluña explica que en Montblanc (Conca de Barberà) vivía un dragón terrible que causaba estragos entre la población y el ganado. Para apaciguarlo, se sacrificaba al monstruo una persona escogida por sorteo. Un día la suerte señaló a la hija del rey, que habría muerto de no ser por la aparición de un bello caballero con armadura que se enfrentó al dragón y lo mató. La tradición añade que de la sangre derramada nació un rosal de flores rojas....

Bueno yo tengo un caballero en mi vida.... que no hace falta que mate dragones porque los dragones son seres que ya no existen..... pero que si me cuida, me ama y me hace ser mejor persona.....

Como me pediste aqui tienes tu rosa.... espero que nunca olvides todo lo que significas para mi....

Feliz dia de Sant Jordi para todos.

viernes, 6 de abril de 2012

Impresionante

Son exactamente las 2:22 de la mañana y estoy a punto de irme a dormir...
Me voy a la cama feliz, contenta, porque se que mi niño esta pasando una noche mágica para el.
He estado viendo por canal sur la salida de la hermandad de la Macarena en Sevilla y me he quedado impresionada... es algo precioso, me he quedado con la boca abierta, viendo algo que no había visto nunca y me ha dejado con una cosa por dentro difícil de explicar. Esa marea blanca, esa musica, de verdad no esperaba yo sentirme asi.
Podría decir más cosas pero solo decir que me ha encantado, que me voy feliz (me repito) y que te quiero peque más que a nada en el mundo.

jueves, 22 de marzo de 2012

y más

Y otro día más que llega... ya es jueves, el día sigue nublado, como yo! que tendrá el tiempo que nos afecta tanto, en teoría la primavera a llegado, pero aquí parece que a vuelto el invierno, a volver a sacar la ropa de abrigo, aunque yo no es que tenga el armario excesivamente lleno de ropa de abrigo, a decir verdad es ropa primaveral que con una chaqueta y el abrigo va que chuta viruta.....
Se aproxima el fin de semana, lloverá? que más da, lo voy a pasar en tu compañía y eso lo hará el más brillante de los fines de semana.....
Hoy me he propuesto sonreír, que la sonrisa no se vaya de mi cara a pesar del tiempo que hace, del frío y de la extraña sensación que invade mi cuerpo.
Te has ido hace escasos 5 minutos y ya te hecho de menos, espero que la tarde pase rápido para volver a estar en tu compañía y que la luz se haga ante mi......

miércoles, 21 de marzo de 2012

Llueve

El día a amanecido gris, triste, lluvioso.... no deja de llover, el cielo esta triste y deja caer las lágrimas sin cesar.....
Me siento como el día... gris, triste..... no hay motivo para ello, quizás el cielo me ha contagiado su tristeza.
Miro por la ventana cubierta de gotas de lluvia (me tocará volver a limpiar los cristales) y no cesa de caer, rápida por momentos... y otros lenta.... me gustaría poder salir sin paraguas y dejar que la lluvia cubra mi cuerpo y se lleve consigo la tristeza, pero si hago eso lo más que conseguiré es pillar una pulmonía que me postre en la cama y no me deje moverme...
No me queda más remedio que ponerme las botas y echar a andar, abrir mi nuevo paraguas y desear que la lluvia no me moje... que me deje llegar sana y salva primero al curset y luego a mi casa, para poder escucharte, leerte y sonreír......

jueves, 15 de marzo de 2012

ya es jueves

Ya es jueves, día 15 de marzo, esta semana hemos tenido hasta un ''martes y 13'', hay a quien esa fecha solo de saber le produce un día digamos diferente, a mi sinceramente me ha parecido un día más, paso sin pena ni gloria, ayer miércoles fue un buen día, desperté escuchando la voz de mi niño y eso ya lo hace especial de por si.
Y luego después de ducharme y vestirme a todo correr, cogí el coche y me fui a ver a mis padres, había quedado con mi madre para ir de compras, y eso hicimos nos fuimos a Sabadell tranquilamente, hablamos muchisimo, nos reímos otro tanto y compramos, no demasiadas cosas la economía no está para gastar como a las dos nos gustaría pero no estuvo mal.
Después para casa y a comer esa paella que mi padre había preparado, un poco sosa, pero rica rica rica, y como le voy a decir yo a mi padre que estaba sosa jajaaja si es que no puedo decirle nada malo ni a el ni a ella.
Después vuelta para casa y mientras llegaba la hora de ir al curset leí, estoy leyendo un libro que me ha enganchado desde las primeras lineas, Dime quien soy.. de Julia Navarro, lo llevo conmigo allá donde voy, y si tengo que esperar aunque sean dos minutos, me enfrasco en su lectura.
Ya estamos rozando la primavera y los síntomas ya están aquí, moqueo sin cesar, tos, picores, maldita primavera, decir que la primavera realmente la sangre altera, y queramos o no se producen cambios en todos nosotros.....
En el curset... pues bien... la profesora de recursos humanos no ha venido en toda la semana así que estamos dale que te pego a la informática, excel y access, pero como una es como es y tiene adelantado tantos ejercicios que hace? pues como tenemos Internet (espero que hoy también) me meto a distraerme, y ayer cuando menos lo esperé aparecio el, y mi sonrisa se hizo realidad, no se que me das que cuando te veo entrar mi día por gris que haya sido hasta ese momento se vuelve el día con más color del mundo..... Te amo! que le hago? si es que no puedo evitar sentir que eres lo único que me hace seguir adelante.
Y así paso la tarde, para llegar a casa y hablar contigo, reírme y disfrutar tanto de ti..... Aiii mi Pili, no sabes tu Mili como te extraña cuando no estas.....
Ya he comido, una bomba de patata de atún, que rica estaba.... ahora a hacer tiempo para vestirme e irme al curso.... una día más que pasa..... y nos aproxima al fin de semana.....

viernes, 2 de marzo de 2012

Felicidades Raquelilla

Es el cumpleaños de alguien muy importante para mi, mi amiga Raquel, la maña, la atleta, la loca, mi compañera de noches de verano en Valtierra, fue como un flechazo lo nuestro, yo empeze a ir con vosotras, y el segundo día ya estabamos pegadas como lapas, subiendo cuestas hacia la cueva del bronx oscuro como su p.m, y riendonos como descosidas, nos bebimos las primeras cervezas juntas (y otras cosas tb).
Nos sentabamos en la ventana de casa de tu abuelo a ver a los encierros y esos ''cuerpos danones'' que se ponian en el edificio de enfrente y a reirnos como descosidas pensando como hacer para que se fijaran en dos mocos como nosotras.
Esas noches cuando te ponian hora de llegada y me quedaba a dormir en tu casa y nos deslizabamos por la ventana, casi matandonos, bueno yo porque tu siempre has sido como una lagartija.... o bajando las escaleras con las deportivas en las manos y subir corriendo porque tu padre estaba despierto.....
Han sido tantas cosas y tantos momentos compartidos que no me quedaria espacio aqui para poder contarlos.
Esas mañana de resaca que venias a sacarme de la cama habiendo dormido apenas 2 horas para irnos a seguir con la fiesta.
Eres muy importante para mi, siempre has estado en todos los momentos buenos y malos en los que te he necesitado.
Hemos recorrido juntas muchos ''kilometros'' de la vida y espero seguir compartiendo ''carretera'' contigo muchos años más. Tengo mucha suerte de tenerte como amiga.
Deseo que hoy día de tu cumpleaños lo pases genial, como te mereces, que te regalen muchas cosas y que sepas que te echo muchisimo de menos, que tengo ya ganas de verte y darte un abrazo loco de los nuestros.....
De este año no pasa que nos veamos eh! que tenemos que bebernos Valtierra entera.....
Te quiero pequeñaja, muchas felicidades.

lunes, 27 de febrero de 2012

me encantas

Estoy escuchandote por la radio, y la sonrisa no se va de mi cara.
Me gusta tu voz, tus palabras, tus risas.... eres unico e inimitable, me encantas!
Jamas en mis 37 años nadie me ha echo sentir tanto como tu, me haces sentirme la mujer más afortunada del mundo.
Cada vez me cuesta más separarme de ti, mi corazón se paraliza, late lo minimo, lo justo para poder seguir viva, y cuando cojo el coche y se que me acerco empieza de nuevo su latir......
Jajajajaajajajaajajajajajajaajaja porque me rio? porque eres un jodio, pero como dices eso por la radio jajajaa que van a pensar de mi por dios, por dios......
Bueno pero ahora queeeeeeeeeeee pero amor por dios, no hagas eso jajajaaja te mato que lo sepas jajajaajajajajajajaaj.......
Bueno pues nada amor, que me gusta tanto cuando estas a los mandos de la radio, que tenia que dejarlo aqui escrito para el resto de los dias....
Te amo chiquitito, no lo olvides jamas.....

www.mixerfmradio.jimdo.com

jueves, 23 de febrero de 2012

un buen dia

Hacia años que no me tomaba un tiempo para mi, y hoy a sido mi mañana.....
Me he levantado positiva, pensando que hoy si me comía el mundo, y bueno no me lo he comido pero le he dado un pequeño bocado.
He ido a hacer algo que hacia años no hacia con tranquilidad, ir de compras, me levanté, una buena ducha, unos tejanos, una camiseta negra, mis botas y a la calle.
La primera parada MISAKO una tienda de complementos que me encanta!, después de mucho mirar, me he decidido por un bolso que a pesar de que solo suelo tenerlos negros, hoy a sido claro, me he dicho a mi misma, ¿Porque no? y hay esta, colgando del perchero, y luego un monedero a juego (como no) también claro,,,,,, no ha caído ningún foulard porque no había demasiados, si no.... arraso... pero cuando estaba pagando los he visto y he pensado, por si acaso... ¿El que? un paraguas chiquitito..... y me dicho ¿y ahora?, pues ahora me voy a la peluquería que me corten el flequillo... y allá que me he ido y ya tengo mi flequillito desfilado de lado......
He seguido andado y con el frio no me he animado a entrar en ninguna tienda de ropa, la verdad no me apetecía nada ponerme a quitarme botas, pantalones, así que....... me he ido a hacerme la manicura, y aquí estoy tecleando con unas manos que parecen salidas de una revista de bonitas que me las han dejao.... si bueno vale he exagerado un poco están bien.....
Aquí os dejo una fotito de mis adquisiciones

Y de vuelta para casa he pasado por una bocateria y digo, ¿Porque no? y ale prepararme uno de jamón que me lo llevo, y ya me lo he zampao y me ha sabido de rico mmmmmmmm...
Y aquí estoy esperando que llegue mi amor, para darle mimitos, besos y arrumacos......
Que día bueno hoy, espero que siga así......

martes, 21 de febrero de 2012

Antes de ti

Antes de ti, no,
yo no creía en Romeos, Julietas, muriendo de amor.
Esos dramas no me robaban la calma, pero la historia cambió,
pero esta historia me cambió...
Dicen que se sabe si un amor es verdadero,
cuando duele tanto como dientes en el alma.
Dicen que lo nuestro es tan solo pasajero,
pero qué sabe la gente lo que siento cuando callan.

Y ahora tú,
llegaste a mí, amor,
y sin mas cuentos apuntas directo en medio del alma.

Ahora tú,
llegaste a mí, oh, no,
sin previo aviso, sin un permiso, como si nada.
Ahora tú...
Dicen que se sabe si un amor es verdadero,
cuando duele tanto como dientes en el alma.
Dicen que lo nuestro es tan solo pasajero,
pero qué sabe la gente lo que siento cuando callan.

Y ahora tú,
llegaste a mí, amor,
y sin mas cuentos apuntas directo en medio del alma.

Ahora tú,
llegaste a mí, oh, no,
sin previo aviso, sin un permiso, como si nada.

Ahora tú,
llegaste a mí...
Y ahora tú,
llegaste a mí, amor,
y sin mas cuentos apuntas directo en medio del alma.

Ahora tú,
llegaste a mí, oh, no,
sin previo aviso, sin un permiso, como si nada.
Dicen que se sabe si un amor es verdadero,
cuando duele tanto como dientes en el alma

aissss

Bueno que de días sin dejar mi huella por aquí.
Hoy no está siendo un buen día la verdad... entre que ser mujer tiene lo que tiene y que mi niño está lesionado, me siento plofff...
Y no por mi, que va, después de tantos años una se acostumbra a estos días .... pero no puedo quitarme de la cabeza a mi niño, con su pie en alto, sufriendo por ello, se me rompe el alma, es inevitable.
Cuando se quiere como yo le quiero, se sufre más por sus sufrimientos que por los propios, lo tuyo deja de tener importancia para que lo que le pasa a el sea lo primero.
Siento tanto que te hayas echo daño mi vida, que te duela, porque aunque me digas poco, se que te duele mucho, y lo que más siento es no poder estar a tu lado, mimandote, besándote, hablándote....
Seguro que pronto estas bien mi vida, pero mientras tanto que no se te olvide que te amo con locura, que daría todo por tener yo ese dolor y no tú.... sin ti amor nada tiene sentido, ese tic-tac
que no para.

miércoles, 15 de febrero de 2012

martes, 14 de febrero de 2012

Nuestro primer San Valentin

Ainsssssssss es nuestro primer San Valentin, el primero de tantos que nos quedan por vivir juntos mi amor.

Que decirte que no sepas ya... pues nada, porque lo sabes todo, pero como me voy a quedar sin decirte lo importante que eres para mi, lo que te amo, lo que te deseo. Es tanto, tanto.... que me faltarían lineas....

Han sido tantos buenos momentos desde aquel día, que no podría quedarme con uno solo, pero me quedo contigo, por siempre y para siempre.

Gracias por hacerme creer de nuevo en ese chiquitin con pañal que con sus flechas te trajo a mi ... aunque yo creo que la flecha la lanzaste tu mi forajido y diste de lleno....

Es una entrada corta mi vida, pero es que por más que diga, todo lo sabes tu ya, y es que te amo, y gracias por quererme así como soy... dificil muchas veces lo se, pero siempre estas ahí aguantandome.



Te amo mi vida! Feliz San Valentin!



en clase

Bueno pues nada aqui estoy en clase... y hoy parece que la gente no tiene ganas de venir, porque no veas si falta gente, o quizas es que estan celebrando San Valentin? Vete tu a saber...
Yo si se que no tengo ganas de estar aqui, tengo ganas de estar contigo, de mimarte, de quererte, de decirte cuanto te amo, aunque no porque sea San Valentin, porque a mi sinceramente no me hace falta este dia para decirtelo....
Ea que ya empezamos, pues nada luego vuelvo, no me eches demasiado de menos amor, que en cuanto salga cojo el coche y zumbando ire a tu lado, i love you

domingo, 12 de febrero de 2012

El placer de una buena ducha

Acabo de salir de darme una larga, cálida y reconfortante ducha.... si! para mi es un gran placer disfrutar de la ducha, estaría mejor un baño claro!, pero a falta de pan buenas son tortas, y nada mejor que eso para entrar en calor.


Me encanta sentir como cae el agua por mi cabeza y recorre todo mi cuerpo, me relaja y entonces mi mente se evade y como hoy vuelve a recordar este fin de semana.


Un fin de semana que parecía iba a ser catastrófico por los cortes de Internet de mi niño, pero que por suerte quedaron arreglados el sábado a medio día.

La verdad que nos lo hemos pasado genial, me duele la cara de reírme, han habido tantos momentos buenos que quedarme con uno solo sería imposible.


Lo mejor quizás anoche con nuestras versiones particulares de esa canción que se ha echo tan popular, el "eu si te pego"" eso ha sido lo mejor de lo mejor......



Gracias mi vida por hacer inolvidable cada minuto que paso contigo.



Bueno pues a lo que iba, me diréis que no quizás a esa calor que siente una cuando el agua le cae por encima, esa sensación de que todo va bien, de que no hay nada en ese momento que pueda ir mal....... tranquilizadora, relajante, limpia... aiiiiii que buena es una ducha calentita.....


Ea después de este rollo sobre mi ducha, os dejo hasta más ver....






miércoles, 8 de febrero de 2012

Estamos locos!!!!!!

Pero bueno a que vamos a llegar....
Estoy viendo las noticias y sale la noticia de que la gente esta usando champú para caballos porque dicen que les crece más el pelo..... y claro salen los dermatologos diciendo que eso es malisimo, como no va a ser malo.....
Chiquillas existen las extensiones no si lo sabeis, y no se si sabeis que os podeis quedar calvas abusando de algo que no esta echo para el cuero cabelludo humano.
inserto un fragmento del articulo que he encontrado:

ABC ha consultado a dos expertos dermatólogos sobre los supuestos beneficios del popular champú de caballo y parece que ha llegado la hora de desmontar el mito. En primer lugar, no solo es incierto que el champú para caballos sea tan milagroso como parece, sino que se trata de un profundo error utilizar en nuestro cabello un producto que ha sido fabricado para animales. Así lo asegura el Doctor Juan Carlos Vázquez, coordinador médico de Svenson, que considera que utilizar este champú adquirido directamente en tiendas de animales puede tener contraindicaciones tales como la irritación del cuero cabelludo o un exceso de caspa o seborrea.
También la doctora Aurora Guerra, responsable de Dermatología del Hospital Doce de Octubre de Madrid, nos alerta sobre sus efectos adversos. «Un caballo no tiene cabello, sino pelo, y este es anatómica, fisiológica y biológicamente diferente del pelo del ser humano, por lo que el champú de caballo no es apto para personas».

Pues nada chiquillas seguir asi que cuando tengais el pelo cual lameton de vaca recien dado, o una caspa que no podais volver a poneros nada de color, os acordareis del champu y de la graciosa o gracioso que le dio por hacer popular ese champu.....
El pelo crece y si no pues al dermatologo niñas o extensiones, que barbaridad de verdad

domingo, 5 de febrero de 2012

Lo deseo!

Hace muchos días que tengo la necesidad de escribir sobre algo, pero no encuentro las palabras, quizás porque es algo tan deseado.....

Pero justo hace nada con una amiga en el chat hablabamos de ello, y mi niño decía: debe de ser una experiencia inolvidable....

Hace no mucho alguien me pregunto porque no había sido madre aún, y mis palabras fueron: Porque no he encontrado al hombre con el que quiera serlo. Pero eso ya es pasado, mi presente es que por fin estoy con el hombre de mi vida, con el que lo quiero TODO, se que el es el padre de mis hijos, el marido, el amante, aquel que hace que todo tenga sentido a día de hoy.

Soy muy niñera lo he sido siempre y desde hace unos meses tengo el instinto maternal a flor de piel, quiero sentir una vida dentro de mi, quiero ver esa cara que pondrás cuando sea que sí, sé a ciencia cierta que va a ser uno de los días más felices para los dos, uno de muchos, porque la felicidad existe desde que estoy contigo, pero poder sentir como crece mi barriga, como se mueve dentro de mi, como posas tus manos en mi vientre intentando buscar ese movimiento, quiero vivir cada momento contigo, quiero guardar en mi memoria cada segundo vivido, cada lágrima derramada de felicidad, prepararlo todo juntos, soñamos tanto con ese momento mi amor, que solo deseo que se produzca cuanto antes, porque se que vas a ser el mejor padre del mundo.

No hay palabras para poder expresar tanto sentimiento, primero porque no lo he vivido aún, pero solo pensarlo me hace sentir tanto que esperaré a que llegue el día, para describirlo con claridad, paso a paso, momento a momento....

Y eso es lo que siento, que quiero ser la madre de tus hijos, quiero vivir contigo el resto de mi vida y poder disfrutar a tu lado de todos lo momentos que nos depara el futuro.





Nieva!

Está nevando!!!!
Estaba ojeando mientras espero que termine de comer mi niño una red social y he visto como comentarios iban apareciendo diciendo que estaba nevando y me dicho voy a mirar por la ventana, pensando que aquí no lo haría, pero eh?? si están cayendo copos!!!! y grandes y que no tiene visos de parar, YUJU!!!! que siga nevando, que estoy en mi casita calentita y con mi niño la mar de agustito..... y si! he llamado a mis padres para ver como esta la cosa por allí y también nieva... me dice mi padre (aii lo que le quiero) hija pagaría por ver tu cara jajajaj porque soy como una niña pequeña y diciéndole: que nieva papi que bien! jajajaa y le suelto: oleee que si nieva mañana no voy al curset jajajajaaj... dice: claro cariño tu como los peques si nieva en casita jajja no tienes morro... palabras textuales..... y es que no puedo evitarlo jajaajaja no quiero ir y si sigue así mañana no me ven el pelo (Yuju, yuju)
Y aquí estoy que he comido (si si amor he comido :P) y estoy mirando por la ventana mientras escribo estas lineas viendo como siguen cayendo los copos más pequeños pero sin parar.....
Uiss he tenido que hacer un parón, que ataque de tos mas malo por dios... ohhh que caen pocos copos NOOOOOO, QUE SIGA NEVANDO.....
Bueno después de esta locura, voy a esperar a mi niño y a disfrutar cuando esté, de su compañía......

jueves, 2 de febrero de 2012

el curset

Bueno como todos los que me leéis/conocéis sabéis que para mi ir al ''curset'' (como le llama mi niño) es un palo y me cuesta horrores salir por la puerta todos los días a las 3 de la tarde, ayer dijeron que iba a caer una nevada de ordago aquí, pero nada 4 copitos caían y ni cuajó, así que mis ganas de quedarme en casa tranquilamente se esfumarón.

He de decir que desde que volví a clase después de dos semanas, ya no me sentaba en primera fila (menos mal) si no que estoy en la segunda fila, y las cosas cambian, no se porque los profesores siguen mirándome mucho mientras dan las explicaciones a pesar de que yo a veces estoy pensando en las musarañas y moviendo la cabeza como si realmente estuviera escuchando lo que ellos explican.... el caso es que estoy ''contenta'' de sentarme donde estoy, porque ha echo que a pesar de que se me hace pesadisimo me río muchisimo con mis compañeros de la fila de atrás, ayer ya me ''bautizaron'' como revolucionaria, y es que reconozco que no me callo ni debajo el agua, y cuando nos dieron unos impresos para firmar me negué y se la lié, y protesté por tener que firmar algo que no me habían dado y si lo hacia era una confirmación.
Cuando llega el ''recreo'' nos juntamos 4 chicas, las 4 fumadoras nos llaman, porque somos las únicas que fuman, bueno 3 otra no fuma, pero se viene con nosotras, nos hartamos de reír en ese 1/4 de hora 1/2 hora los días de suerte.

Hoy con el frío que hacia nos hemos ido a la estación de autobuses a tomarnos un café en la cafetería, si lo sé, lo sé no debo tomar café.... ¿Porque? porque cuando tomo café spiderman a mi lado es un aficionado, pero hacia muchisisisisisimo frío así que digo para que un cortado, mejor un café con leche.... mientras estábamos en la calle con los cafelitos y los cigarritos a llegado un coche cubierto de nieve, que venia de un pueblo cercano, si porque somos así y le hemos preguntado a la señora, y como no, la francesa se acerca al coche aprovechando la ausencia de la dueña, y a empezado a tirarnos bolitas de nieve, y como no yo ni me enterado y en to la jeta me la plantao... las risas han sido máximas jajaajaja pero lo mejor a sido cuando la señora del coche, echa marcha atrás para dar la vuelta y vemos que la luna trasera la tenia reventada... aiii mare paque, nuestras mentes han empezado a soltar barbaridades del tipo:


.- Eso es que tiene muchos gases y para no ahogarse a reventado el cristal (ai es )


.- Es que para no despeinarse al bajar la ventanilla prefiere ir descapotada por detrás...


y algunas más que no recuerdo.....


Y bueno al volver a clase a mi el café ya me tenia más que alterada, causando risas por cada comentario chorra que soltaba.... al llegar la hora de informática yo ya estaba en la parra, con lo que el profe me decía, pero a ti que te pasa hoy? y yo? a mi? nada hombre.... y poniéndose a reír con esa risa que tiene, que es oírlo y escojonarnos toda la clase.... me suelta tienes un empane encima que no veas ehhhh... y digo po zi! aiiiii y es que no me enteraba de nada, solo podía pensar, queda poco para salir, vamos tío callate ya que me tas volviendo majarona.....

Y nada pues esa a sido mi tarde de hoy.... ahora estoy en casita escribiendo esto, imagino que porque el café me pasa factura y estoy acelerá y porque escribir hace que la espera sea más amena.......


P.D. Ni que decir tiene que en mi mente en todo momento estabas tú.... Guapo!



miércoles, 1 de febrero de 2012

mala noche

Hoy a sido una de esas noches en las que no he podido dormir del tirón, a las dos de la mañana seguía despierta, el sueño no me vencía, te oía respirar y estaba tranquila, pero por alguna extraña razón a pesar de estar cansada no podía dormir, lo hice mucho rato después, despertándome inquieta por una pesadilla, volvía a dormirme y las pesadillas volvían a mi mente.

Normalmente suelo soñar despierta, lo reconozco me gusta siempre he sido así, me gusta imaginarme lo que será, lo que pasará aunque luego la realidad supere mis sueños, me gusta soñar dormida pero no me gusta nada (imagino que como a todos) tener pesadillas, es la segunda noche que me acompañan.

Hoy a sido rarisima, no la voy a contar porque realmente no tenia sentido y no serviría de nada, pero me sorprendo a mi misma con lo que llego a soñar, cosas que no imaginaria si estuviera despierta eso seguro!

El día no acompaña para salir a la calle, lo he echo, no me quedaba más remedio, he ido a comprar y el caos estaba apoderado de la gente que allí había, pensaba que era por ser principio de mes, pero una señora iba diciéndole al marido, llena el carro que si nieva como han dicho no podremos salir de casa, DIOS! que no estamos en el polo señora he pensado, y luego un escalofrío a recorrido mi cuerpo pensando si nieva me libro de ir al curset, dos maneras diferentes de ver las cosas, yo deseando no moverme de aquí y otros preocupados por no poder salir.

En fin que no nieva y tengo que irme al curset, así que voy a llamarte que acabas de entrar y a pasar un rato en la mejor compañía posible, la tuya.....










jueves, 26 de enero de 2012

Ya no puedo más



Mi día no podia empezar mejor: suena el telefono y al otro lado la voz de mi niño... Me gusta tanto cuando me llamas y me dices lo que me quieres.... y sobre todo cuando me dices: no madrugues cariño quedate un ratito más en la cama.... como no te voy a querer como te quiero, si detalles como el de hoy hacen que me alegres mis dias.



Pues como me has dicho me he quedado en la camita, y me he levantado a las ocho y media más menos, una ducha y una mañana mala, esto de ser mujer es lo que tiene, que hay días malos y hoy a sido asi.



Llevo estudiando desde que termine mi ducha y lo que ello comporta, cremita, secarme el pelo... etc, etc.... y YA NO PUEDO MAS! estoy saturada de convenios, de contratos y de todo lo que entra en el examen, y es que por más vueltas que le de, siempre me ha pasado igual, no me gusta estudiar, eso de clavar los codos y releer y releer y repetir en voz alta no está echo para mi, pero bueno lo he intentado y creo que aunque siga releyendo y repitiendo, más de lo que se no voy a saber, asi que por hoy se termino, que sea lo que tenga que ser esta tarde.



Estoy esperando que vuelvas del trabajo, te necesito tanto mi amor, que entre contrato y contrato echaba el ojo a ver si llegabas..... ¿Que hago? no lo puedo evitar, eres el centro de mi vida, todo gira en torno a ti, mis dias, mis horas, mis pensamientos......



Aqui te espero amor para darte mil besos y decirte mil veces y una más lo que te amo.



lunes, 23 de enero de 2012

Solo quiero decirte



A veces me gustaría ser compositora o cantante, para poder escribirte una canción que hablara de todo lo que siento por ti, pero no soy compositora y cantar jajaja pues ya lo sabes que lo has sufrido en tus dulces oídos ¡ni por asomo!.
Así que tendrás que conformarte con que cada día te diga lo que te quiero aunque no pueda expresar con más palabras lo que siento. Pero no hay palabras para poder expresarlo, así que solo me queda usar canciones y palabras que otros escribieron para describir el amor.
Lo que si puedo expresar es que me lo paso contigo tan y tan bien, me río tanto que creo que si es cierto eso de que si te ríes no te salen arrugas, no voy a tener arrugas en la vida.
Me encantas! me encanta tu manera de buscarme, tu manera de reliarme, tu manera de parar mi corazón con esos sustos que me das, para luego reírte a carcajada limpia mientras mi corazón vuelve a su ritmo normal.
Son tantas y tantas cosas que me faltaría vida para poder describirlas, solo quiero decirte que lo eres todo para mi, mi risa, mi luz, mi vida entera, lo mejor que jamas me imagine... te amo!

jueves, 19 de enero de 2012

Vaya noche-día

Hoy jueves 19 de enero de 2012 a alguien le ha dado por ser ''gracioso'', y cuando digo esto lo pongo con toda la ironia del mundo, desde las 3 de la mañana mi telefono movil no ha parado de sonar, un ''numero privado'' se ha entretenido en llamarme para cuando descolgaba, colgarme, y así hasta las 6 de la mañana, sin parar, direis y porque no lo apagaste, pues porque hoy ''madrugaba'' y no tengo más despertador que mi movil y me daba miedo silenciarlo y que la puñetera alarma no sonara.


Así que sea quien sea que sepa que a conseguido que me levantase de mala leche. Eso sí tarde no he llegado a la cita que tenía, no así la persona que tanto insistio en que a las once estubiera alli, ha llegado 20 minutos tarde, pero bueno aún así hemos arreglado un asunto que tenia pendiente.


Mi viaje en tren a sido como siempre ''interesante'', mientras lo esperaba me congelaba de frio en la estación que no esta a cubierto, estabamos a -1º a las 9 y veinte de la mañana, casí ná que diría mi niño, pues nada entro en el tren, y me siento al lado de una chica de unos 25 años, con una mirada tristisima, y me pregunté como me verían a mi el resto de pasajeros, siempre desde pequeña he tenido la sensación (imagino que todos pensareis igual) que la vida gira a vuestro alrededor, es decir que somos nosotros los protagonistas de la vida y el resto meros actores... bueno no se como explicarlo.


El viaje a sido largo pero corto a la vez, por primera vez no me ha molestado esa olor que impregna los vagones de tren, quizas porque estoy resfriada y ni huelo ni saco sabor a nada.


Cuando he llegado ante la duda he preguntado, y menos mal que no hice caso a las indicaciones porque me mandaban en dirección contraria a la que debia ir.


Como he llegado con tiempo, soy una persona que me gusta llegar siempre con tiempo o puntual si me apuras, he entrado en una cafeteria, en la que la camarera en lugar de preguntarme que queria se distraia hablando con otra clienta de los problemas que tenia su hija con el pañal, asi que le digo: perdona pero me puedes atender, a lo que me respondio: ahorita vengo que estoy platicando!, mecagoentucabezayenlosmachupichus, con la cara que la he mirado a dejado su ''platica'' para servirme un cortado, que me he tomado mientras leia la prensa deportiva en la que las portadas plasmaban el partido de ayer R. Mandril - Barça en el que mi equipo remonto un resultado negativo, y en el que una vez más Pepe jugo tan sucio como es habitual en el.


He buscado por inercia alguna noticia relacionada con el partido del sabado y he encontrado una pequeña nota escueta en la que el entrenador del R. Betis contestaba al del Sevilla.


He mirado la hora en mi movil (a pesar de tener relojes no los uso) y he llamado a la persona con la que habia quedado para decirle que ya estaba alli, no lo ha cogido y he esperado un poco más antes de salir a la gelida calle en la que el aire hacia que mis labios se encogieran, en un cruce de llamadas más tarde, me informaba que llegaría tarde. asi que me tocaba esperar (eso ya lo he dicho antes).


Terminados los tramites y la charla de rigor, en la que me ha dicho: Estas guapisima!, cosa que evidentemente le sube a una la moral, más cuando mi cara de muerta viviente de hoy por estar sin dormir era cuanto poco ''guapa'', me he dirigido a cojer el tren que me trajera de vuelta, y por dos minutos no lo he cogido, asi que me ha tocado esperar como 20 minutos a que llegará otro.


Cascos a los oidos y a escuchar la radio mientras vuelvo, pero aiii ilusa ese machupichu con su flautita y sus bolitas junto con su amplificador no va a dejar que escuches la musica que intenta llegar a tus oidos, ¿Donde estan los seguratas de renfe para evitar esto? y que más da, si total que van a hacer mandarlo de vuelta a su pais....


He de reconcer que me siento frustrada quizas sea porque no he dormido o vete tu a saber por que, solo espero que vuelvas y que se me pase esta sensacion tan mala que tengo en la boca del estomago...


Ah si tenia que volver hoy al curso, pero que narices, no puedo, ni quiero, asi que he llamado y he dicho que seguia mal, es que hoy no puedo más.....

miércoles, 18 de enero de 2012

Retomar

Ayer retomé una de mis aficiones, escribir relatos, no soy escritora ni lo pretendo ser, no se me da bien, pero me gusta hacerlo, no lo hago para que nadie lo lea, si no porque me gusta, como me gusta sentarme a la orilla de la playa y que las olas mojen mis pies mientras miro el horizonte e intento poner en orden mis ideas.
Tengo tantas ganas de que sea verano ya, y poder sentarme a mirar el horizonte y dejar que por unos instantes mi mente se quede en blanco y no piense en nada.
Solo una persona sabe de ese blog, y de momento me vais a perdonar si no os pongo el enlace, no estoy preparada para que nadie más lo lea, pensareis que es una tonteria, que si se escribe algo que nadie va a leer es para nada, pero quiero terminar mi primera historia y cuando lo haga, lo publicaré.
Gracias amor por la paciencia que tienes conmigo, y escucharme tecletear como las locas sabiendo que te quito unos minutos de ese tiempo que tenemos para estar juntos.